Hovedproblemet med Facebook er alle menneskene på den. De insisterer på kontinuerlig å gjøre og si irriterende ting. Hvis bare alle kunne bare være så kule og strålende som deg, ville det være en glede å sjekke at strømmen din var en glede.

Men kom nå, innrøm det: selv du, bastion of Facebook etikette og overvåker av internet dos og don'ts, har vært kjent for å glide. Det bildet av en cocktail ved et basseng på mandag ettermiddag mens du var på ferie? Den lille lille ydmyke du trodde vi alle glemte?

Vær en bedre venn og gjør aldri disse ti tingene på Facebook ditt manifest for livet:

1. Del bokstavelig talt alt du ser

Noen i Inverness har mistet en vielsesring. Noen i Dorset har funnet en bamse. Et lite barns trehjuling mangler i Arkansas. Vi skjønner at du bare prøver å spille din lille rolle i Hollywood-fortellingen om hvordan en halv spist pakke med M & Ms endelig ble gjenforent med sin rettmessige eier etter å ha blitt forlatt på bussen i Dallas sentrum - og vi beundrer din uuttømmelige optimisme - men med mindre du er kjent med mange mennesker som bor i sentrum av Dallas, hjelper du ikke.

2. Legg inn en kryptisk status

"Kan ikke tro hva som skjedde ..."

"Noen mennesker er ikke verdt å plage på! Glad jeg endelig vet hvem vennene mine er."

"Vel, det er siste gang jeg drikker blodet av uskyldige !!!"

3. Holiday spam, baby spam, bryllup spam, spam spam

Ja, vi er alle sjalu på turen til Marbella. Ja, vi er overrasket over at du klarte å vokse. Ja, gratulerer, du fant noen villige til å sette en ring på den. Ja, vi hadde lagt merke til en eller to av de 83 bildene du har lagt ut daglig på saken. Ja, vi avventer deg nå.

4. Endre navnet ditt til noe dumt

Vi har nok problemer med å huske hvem du skal begynne med, ikke si etter at du har endret navnet ditt til BooBoo McMuffinchops for en vits som en annen person i verden vil få.

5. Humblebrag

Hvis du er stolt av noe du har gjort, bare rett opp skryte om det. Du har jobbet med dette antrekket, du har spikret den tennstykket, du har blitt retweeted av Ryan Gosling: eier den. Hvis du er flau for å si "Se på denne fantastiske tingen jeg gjorde", så kanskje det ikke er så fantastisk som du trodde, og du burde bare sende det direkte til mamma din i stedet.

6. Spør ting du enkelt kunne bare Google

Dette er en variasjon av humblebrag med litt kryptisk status kastet inn. "Noen vet hvor jeg kan erstatte snørebånd til mine gullstøvler?" er i utgangspunktet Facebook for "Jeg har gull støvler og jeg vil at dere alle skal vite om det".

7. Del for mye

Alle du noensinne har møtt trenger ikke å vite om din rare tånegel. Lagre intricacies av sexlivet ditt for IRL-chatter. Har du et medisinsk spørsmål? Hold det mellom deg, din søkelogo og legen din.

8. Be om en persons forholdsstatus

Med mindre du er 100% sikker på at denne chat-teknikken kommer til å lønne seg, bruk IKKE knappen som sier "Be om Bills forholds status". Også verdt å merke seg at dette ikke er en levedyktig måte å sidesteg "Så er vi, som, eksklusive eller hva?" snakke.

9. Merk noen i bakgrunnen av et bilde de egentlig ikke er i

Det er ikke nødvendig å immortalisere Rachels arm flailing om i bakgrunnen av bruden og brudgommen sin første dans. Hennes ansikt gjør nesten sikkert noe rart, bare forlatt henne ut av det.

10. Be om Candy Crush liv

Vi bare kom over vår Candy Crush-avhengighet, hvorfor prøver du å gjøre oss tilbakefall?

  • Fem apps å laste ned til Facebook Messenger